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儿童幽默.doc

1、适合儿童的幽默笑话 1、威利高声祈祷道:上帝啊!求你在我生日的那天赐我刚才想买那件玩具吧 姐姐说:弟弟,不要太大声啊!上帝并不是聋子。 威利轻声地答道姐姐:我怕妈妈听不清楚呀 2、人要走了,他对主人的小儿子说:“鲁什克,你愿不愿意把我送到汽车站呢?”“不行,”鲁什克说,“因为我实在太饿了,可妈妈说,只有等你走后我们才吃饭。” 3、晓晓:“爸爸,同志是什么意思?” 爸爸:“比方说,我、你、还有你的同学,我们都是同志。” 晓晓:“政府又是什么意思?” 爸爸 :“政府是一个管理机构,比方说,在我们家里,你妈妈就是政府。” 晓晓:“那么未来是什么意思呢?” 爸爸:“未来就是希望。比方说,你的小弟弟。”

2、 半夜里,晓晓喊爸爸:“同志,赶快叫醒政府吧,未来尿床了。” 4、 “有一家人 ,有个儿子叫小胖 .他傻呼呼的 .有一天 ,爸爸妈妈让他去学话 .他来到一座房前 ,看到有个人在房顶大叫 ,大事不好房子要倒 .他又来到另一个地方 ,听一个人在叫公猪母猪哪里跑 .他又来到一个地方听一老头对孩子说 ,你打人爷爷不给你糖吃 .他回到家 ,爬上房顶大叫 ,大事不好房子要倒 ,他爸爸妈 妈听了马上往外跑 .他又叫公猪母猪哪里跑 ,爸爸听了很生气 ,给他一巴掌 ,他又说 ,你打人爷爷不给你糖吃 !“ 5、那天我买回一个粽子,家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我:“多少钱一个?”我说:“两块钱。”小家伙一脸

3、自信地说:“你跟他讲价了吗 ?”我有点惊讶:哟,小家伙会讲价了。我微笑着问他:“那你要跟他讲多少钱一个?”小家伙信心十足的伸出一支手指,说:“三块钱呀!” 6、查理每年都向他老爸吵着要圣诞树,他老爸总是说太贵了,不想买。 今年圣诞节又到了,查理的老爸实在被他吵得头疼,于是提起斧子 出了门。过了一刻钟,老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了。查理高兴地大叫起来,“老爸,你真了不起,才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来!” 老爸拍拍他的后脑勺说,“傻小子,砍树哪有那么快,我是从集市上带回来的。” 查理问:“你不是嫌贵不想买的吗?” 老爸说:“没看我带了斧子吗?” 7、姐妹俩在看一本宗教图片集,翻到了一页是圣

4、母马利亚和圣婴耶稣的画片。 “瞧这儿,”姐姐说,“这是耶稣和他的妈妈。” 妹妹问到:“他的爸爸在哪儿?” 姐姐想了一下说:“噢,他在给他们拍照呢。” 8、病孩:“妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?” 妈妈:“给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。” 病孩:“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?” 9、一个刚手术完醒来的病人问:“我怎么了?” 医生回答说:“您遇到了车祸,刚手术过。” “那我是在医院了?”病人说。 医生回答:“准确的说,是您的大部分在医院里。” 10、将军问士兵:“鲁斯特夫,请告诉我,祖国是什么?” “报告将军,祖国是我的母亲!”鲁斯特夫爽快地回答。 “对,你回答得很好。”将军满意地

5、说。 “列兵罗克,你说呢,祖国是什么?”将军接着问另一个兵。 “报告将军,祖国是鲁斯特夫的母亲!” 11、在餐馆里,一个著名的旅行家对老板说:“你知道吗?我曾在食人肉的野人部落生活了 5年。” “上帝啊!”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了,我们这里今天只有猪肉。” 12、有一天,小欣走到大镜子前,默默地站着,两只胆睛紧紧地闭着,一会儿睁眼向镜子里偷看一下。 妈妈看到了,走过来问:“小欣,你在干什么呀?” 小欣急忙向妈妈摇手说:“别吵,别吵!我在睡觉,我要看看我自己睡觉 的时候是什么样子。” 13、儿子今年 5岁,自幼喜爱小动物,三个月前,我给他买了两只小花鼠,从此儿子一到家,就开始照

6、料他的小宠物,肉饼、酸奶、水果、果冻只要是他喜欢吃的和他能想到的美食,都一股脑地喂给小花鼠,如果小花鼠全部吃光,他就乐得手舞足蹈。 前几天,儿子从幼儿园一回到家,就大叫:“妈咪,快给我一匙大米。”我还在纳闷儿子这是要干什么,屋里传来儿子兴奋的大叫声:“妈咪,你快看,小花鼠把大米全吃了,原来老鼠真的最爱大米,难怪歌里唱老鼠爱大米,以前我怎么没想到!” 14、孩子:“ 妈妈,我们是上帝养活的吗?” 妈妈:“当然啰,亲爱的。” 孩子:“礼物也是上帝发的?” 妈妈:“那还用说。” 孩子:“那我不明白,我们还要爸爸干什么?” 15、我侄女一岁半的时候,她爸爸出差在外面。有一天,她爸爸打电话回来叫她妈妈去

7、接。旁边的同事逗她:“杨杨,你爸爸不听话,被我们装在电话里面去了。” 小侄女听了,马上拿起话筒就找,边找边哭着说:“你们坏,把我爸爸装到电话里面去了,赔我爸爸,赔我爸爸。”旁边的同事都笑成一团。 16、为了能先吃到母亲做出来的薄饼,兄弟俩正 在激烈地争吵。 母亲觉得有必要对他们进行一次品德教育,便说:“如果耶稣坐在这里,他会说让我的兄弟先吃吧,我可以等下一份。” 哥哥立刻对弟弟说:“嗨,你来扮演耶稣!” 17、从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员,他热得汗流浃背。路边两个小学生见了,就议论起来。 甲:“你说这位叔叔为什么这么热?” 乙:“因为他个子高。” 甲:“个子高为什么就热呢?” 乙:“

8、个子高离太阳近嘛!” 18、有位父亲带着小女儿到医院拔牙,回家途中问她牙齿还疼不疼? 女儿答:我不知道 啊!牙齿留在牙医师那儿。 19、有一个古董商,结婚四十年,年岁已近六十,喜欢上了夫人的侍女,背地里总对侍女动手动脚。 夫人知道了,就与侍女商量了一计。侍女对古董商说:老爷,今夜三更来我室。 古董商甚喜。 三更时古董商悄至。此时侍女已与夫人换室而居。 古董商上得床来,并无言语,倾盆暴雨,尽其所能。事毕,躺于床侧,喜曰:还是你好,比我那个老黄脸婆强多了。 话音刚落,夫人一脚将其踹至地下,骂道:你还玩了一辈子古董,连这么个老货都不认得。 20、学生一: 昨天,老师组织我 们去电影院看电影,看了这部

9、电影,我十分受教育。电影中的解放军叔叔们十分勇敢,他们不怕苦,不怕累,不怕牺牲与敌人们进行英勇的搏斗。影片中的解放军叔叔还很聪明,他们会开飞机,会开轮船。还会开枪,所以,从先在起,我一定要好好学习,学会本领,争取将来也能成为一名光荣的解放军战士。 学生二: 今天,我看了一部名叫珍珠港的影片,讲的是一个英俊潇洒的战士爱上了一个貌美如花的护士小姐。可是后来又有一个不怎么英俊潇洒的战士也爱上了这个小姐。原因是他以为哪个战士已经死了。可是后来哪个战士没有死,他又回来了。所以两个 战士只有一个女朋友了。不过他们是好朋友,所以没有打起来。可是后来,有一个战士死了。我觉得,这两名战士不应当在打仗的时候谈恋爱

10、,而应该一心一意打仗。我一定要从中吸取血的教训,一心一意学习,决不谈恋爱。 21、妈妈,我能到外面去跟彼得玩一会儿吗? 不能,他是坏孩子。 那我能到外面去揍他一顿吗? 22、“爸爸,有人把我们的汽车偷走了。” “你认得那人的模样了吗?” “没留意看,但我把车号记住了!” 23、一日我和妻子带女儿去参加朋友婚礼,其间新郎新娘 来敬酒大家共同道贺,乖女儿给妈妈悄悄说:“妈妈,叔叔阿姨真漂亮!”妈妈告诉女儿:“因为叔叔阿姨今天结婚啊,你看那是新郎,那是新娘。”,女儿听后盯着新郎看了半天,然后问妈妈:“妈妈,那个新狼吃不吃人啊?他长没长尖牙齿啊?”望着新郎一脸愕然,我们只得尴尬的道歉。 24、某幼儿园

11、某阿姨,夫妻伉俪情深。一日夫来探妻,众小儿已知巴结阿姨,齐奔至阿姨面前大呼:“阿姨,阿姨,你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。 25、一天,老师问小明“ 1+1=?,小明说:不知道。老师或:“问你家人去。 他去问妈妈, 妈妈再吵架,说:“王八蛋。又去问爷爷,爷爷在看电视,说:黑帮老大。又去问姐姐,姐姐在唱国歌说:“前进,进!又去问哥哥,哥哥再吃雪糕,说:“好爽啊!又去问妹妹,妹妹在唱儿歌,说:“小兔子乖乖,把门开开。 26、姐姐:“吃点菠菜,会给你脸上添点颜色。” 妹妹:“谁稀罕绿脸蛋。” 27、朋友是小儿科医生,他的妻子是助产士,同学问他们的儿子:“你父母是做什么工作的?” 儿子回答:“妈妈生产孩

12、子,爸爸修理孩子。” 28、妈妈:宝宝已经四岁了,你可以自己睡了 。 孩子:爸爸都那么大了,为什么不自己睡? 29、女儿(一年级)很爱劳动,已经学会作简单家务。一日回到家中,见她一人正在作汤圆,盘中已经高高垒起二十馀只。正欲表扬鼓励两句,她一不留神,手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下,拣起后放在盘中。我大惊:掉在地上的就不要了她神色自若地说:不要紧,每个都掉过在地上的。 30、“爸爸,我来演马戏团里的大狗熊吧。” “那我干什么呢?” “您演那个陪狗熊玩的叔叔,不断地把好吃的塞到我的嘴里。” 31、一天幼儿园草坪,一群小 朋友在阿姨的监护下在玩家家。一个四五岁的小姑娘跑到阿姨边开口就问:阿姨!阿姨

13、!你说我奶奶能怀孕吗?阿姨听到后觉得好笑,就告诉她:你奶奶都七八十岁,不能怀孕了。小姑娘接着问:阿姨,我妈妈能怀孕吗?阿姨有点生气了,对她说:你妈妈三十都不到,还能怀孕。小姑娘又接着问:阿姨,你说我能怀孕吗?阿姨听后非常生气,大声说:你问题还真多,告诉你,你四五岁怀什么孕!你不能怀孕知道吗?小姑娘总算得到答案了,屁颠屁颠跑一边玩去了。紧跟着一个同样大的小男孩追过去对那个小姑娘说了一句话:看,你没有怀 32、 “儿 子八岁 ,调皮捣蛋最擅长。在学校打玻璃,约同学脱别人裤子,跑到女厕所撒尿 .从来就没消停的时候。 今天中午,他突然从学校跑回来,也不吵闹。一个人安安静静的跑到房间里,安安静静的。看到

14、他这样乖,我突然脑袋发毛。决定一探究竟,结果发了他的初恋。 我叫老婆把儿子带出去吃东西,然后我翻了半天。终于在文具盒的里面找到了一张纸条。里面内容如下: 何文丽,你好喜欢打我的小报告,你怎么那么可恶埃(儿子笔迹) 我是班长,我不管老师要骂我的,你就不能乖一点吗?(女班长) 儿子:如果我喜欢你,你还打我的小报告 吗?(雷。) “ 33、农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的大车翻倒在路边,一个小孩站在一边哭。 农夫安慰小孩:“别着急,你先到我家里喝口水,吃点饭,然后我帮你把车扶起来。” 小孩说:“不行,我爸爸会不高兴的。” “不要紧,他会原谅你的。” 小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭,小孩子又担

15、心起来:“我想,我爸爸已经生气了。” 农夫说:“别害怕。你告诉我,你爸爸在哪儿呢?” 小孩小声说:“他还压在车底下呢。” 34、姐姐有三个孩子。一晚上,她和最小 的女儿一起看电视,电视上正播映家庭计划的宣传短片,一再强调:两个孩子恰恰好!姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿,担心这句话可能会伤害她的感情。小女儿突然问她的妈妈:“妈妈,我们家哪一个是多余的,大哥还是二哥? 35、一天早上,父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。 “工厂会以为我生病了,而你到学校怎么说呢?”父亲问儿子。 “我就说受了父亲的传染。” 36、有个小孩很笨,学过的字不一会就忘了。有一次老师教了一个“被”字,说第二天

16、要考试。 次日老师在黑板上写下“被”字,让 这个小孩回答是什么字,小孩忘了答不上来,老师便提醒他,问:“你昨晚睡觉时身上是什么东西?” 小孩答:“是妈妈的左腿。” 老师又问:“妈妈的左腿上是什么?” 小孩答:“是爸爸的一只手。” 老师再问:“爸爸的手上是什么?” 37、语文课。 老师布置同学们阅读一篇论文写读后感。 下课了,老师看到猪小弟的作业上面写着: 读后感到自己很头疼! 38、生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。 全班皆倒。 39、“妈妈,你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢?” 因为爸爸上班的地方发生了传染病,爸爸被传染了,所

17、以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮,这样叫做消毒,你懂不懂?” “哦!这么回事。可是,妈妈,你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢?” 40、小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的“比较生涯”了! 小明:“我姊姊比你姊姊好!” 小华:“我姊姊才比你姊姊好!” 小明:“我哥哥比你哥好!” 小华:“我哥哥才比你哥哥好!” 小明:“我爸爸比你爸爸好!” 小 华:“我爸爸才比你爸爸好!” 小明:“我妈妈比你妈妈好!” 小华仔细想了一下,才回答道:“没错!我爸爸也说你妈妈比我妈妈好!” 小明:“!” 41、小鑫问爸爸:“为什么我的名字里面三个金呢?” 爸爸说:“因为你命里缺金,所以取名叫鑫,比如有些人命

18、里缺水,就取名叫淼。” 小鑫又问:“那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?” 42、女儿虚龄 4岁了,正是学舌的时候,看电视便成了她汲取知识营养的主要源泉。 近日,发觉她说话颇受广告的影响,几乎每句话都离不开广告语。 带她 上街,看见摩托车,她说:踏上轻骑,马到成功;一位小姐擦身而过,她说:秀发如丝般的柔顺;小姐回头冲她一笑,她接着又说:白里透红,与众不同。走了一会儿,她说口渴,到了冷饮摊,她说:汽车要加油,我要喝红牛。连卖冷饮的小伙儿听后也乐了。自此,我们方意识到广告对孩子的影响之大,不得不为着电视制定了一种策略。妻在“后方”哄女儿玩,我在“一线”探视情况,等广告播完了电视剧开演了,再放她出来。但智者干

19、虑,还是有失。 43、小男孩问和他一起玩耍的小女孩:“等你长大了,愿意和我结婚吗?” “哎呀 ,那可不行。”她说。 “为啥?” “在我们家,只有自己家的人才能结婚。你看,爸爸娶了妈妈,奶奶嫁给爷爷,叔叔和婶婶结婚,都是这样的。” 44、爷爷退休后学书法,开始执笔时手总抖, 5岁的孙子见了,疑惑的问:“爷爷,写毛笔字真的那么吓人吗?” 45、齐国有两个小孩,相互夸耀自己的父亲好。其中一个的父亲,常装扮成狗,夜里潜入人家偷窃。另一个的父亲,因犯罪到砍断双腿的刑罚。 小偷的孩子说 :“我父亲与众不同,他穿的皮衣有条尾巴,别人谁还有?” 断腿人的孩子说:“那有啥希奇!冬天,人 人都要添衣裤,唯我父亲用

20、不着穿长裤!” 1、老师: “ 小明,你用 果然 这个词造个句子。 ” 小明:“先吃水果,然后再喝汽水” 老师:“不对,不对,不能将果与然两个字分开!” 小明:“老师别急,我还没有说完,整个句子是 先吃水果, 然后再喝汽水,果然拉肚子。” 2、在 XX聊天室: 若云:我是新来的,请多关照。 特务: (神秘兮兮地 )对暗号:天王盖地虎 . 若云:宝塔镇河妖。 特务: (热烈握手 )同志,总算找到组织啦! 若云:别,我是好人,可不是 特务。 特务:若云妹妹,特务也是好人啊,为人民出生入死 若云:特务,你有多少妹妹呀? 特务:有缘分的就是妹妹呀! 若云:我和你有什么缘分? 特务:心有灵犀一点通,我和

21、你的心贴的好近,你好漂亮 若云:乱讲,你怎么会知道我漂亮不漂亮? 特务:我闭上眼睛,看着你,啊,我心中的红太阳 3、口试主管:你对电脑懂多少? 应征者:懂一点,我戴过电子表,玩过任天堂,房间有一台电视还有,我 看过同学用 DOS开机,两次。 口试主管:下一位! 口试主管:你对电脑懂多少? 应征者:嗯,那要看是哪一种电脑了。一般的超次掌上型矽单晶片时脉输出电 脑(电子表)比较简单,我小学时候常常使用他的解译编码作业流程(闹铃功能)。 至於多功能虚拟实境模拟器(任天堂)就复杂得多,不过我曾经完整测试过许 多静态资料储存单体(只玩卡带破关)。 长大後我对於复频道超高频无线多媒体接收仪器(电视)开始产

22、生兴趣,每天 4、用户:“我刚买的奔腾计算机,老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病? ” 工程师:“不可能吧?我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗?” 用户:“我的操作步骤绝对没有问题,我是按照说明书上写的步骤做的,先把计算机用线装好,再接上电源,对吧?” 工程师:“那你有没有把电源开关打开呢?” 用户:“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好象也没有反应。” 工程师:“对不起,你说的脚踏板?” 用户:“是埃” 工程师:“可是我们的计算机没有脚踏板埃你是不是从展销会上买的?脚踏板是不是什么赠品?有什么特征?” 5、网吧里 。一网民找不到方便的地方,就问老板:“你们

23、这里没装马桶吗?”“装着的呀。”老板听成了摩托游戏,回答说,“你自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧。” 6、顾客:“喂,是技术服务部吗?” 技术员:“是的。我能为您做点什么?” 顾客:“我计算机上的茶杯架坏了。这台计算机还没出保修期呢,请问我如何到您那里修一下?” 技术员:“对不起,您刚才说是要修茶杯架吗?” 顾客:“不错。它原来就安装在计算机的前部。” 技术员:“实在对不起。如果我让您觉得糊涂的话,那是因 为我自己确实糊涂了。那个茶杯架是不是您在交易会上得到的赠品?上面是否有商标?您是怎么得到的?” 顾客:“我不知道有什么赠品。那是计算机本身带的,上面只有一个

24、4X字样。” 7、某兄遵从“安全第一”原则,每个软件或安装程序都以软盘备份,且因囊肿羞涩,为节省软盘,每每必压缩成 ZIp文件保存,不管压缩率有多少,还振振有辞,说 ZIp文件不易感染病毒。 终于有一天他觉得这样做并非十全十美: 当重装机器时,他发现把钥匙锁在了屋里他把 WINZIp 的安装程序也压缩成了 ZIp文件 ! 8、本人一向以帅哥自称,有事没事喜欢到网上泡 MM。 一天,我又碰见一个 MM,一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教,说她暗恋她楼下的一个男生,却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。 我顿生英雄救美之心,当下就告诉她一个决妙的主意:下次你看见他再从你楼

25、下经过的时候,你就故意拿个东西扔下来砸到他,然后向他道歉。这样一来二往就认识了。 下班回家,我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流 9、征婚启事: 年方 30,身体健康,营养良好,五官端正,思维敏捷,风 趣幽默,待人和善,工作稳定,无不良嗜好。 程序介绍: 版本 3.0,兼容性好,占用空间大,包装精良,运算速度快,人性化设计,界面友好,运行稳定,不占用其他资源。 10、有一位船长带领一批新水手航行在大海上,突然,一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静,他向副手说:“拿我的红色衬衫来!”船长穿上他的红衬衫,指挥水手作战,终于战胜了海盗。这天,又来了两艘海盗船,水手们又害怕起来。船长仍镇

26、静地说:“拿我的红色衬衫来 !”终于又打败了海盗。水手们不解的问:“您为什么总要穿红衬衫打仗?”船 长说:“这样做,万一我受伤,你们就不会因看到鲜血而惊慌啊!”这天,突然来了十几只海盗船。这次,水手们更加害怕,他们都紧张的看着船长,等着船长的拿红衬衫的指示,船长想了半天 11、几年前,高速公路上开的长途汽车上都没有厕所,现在也只是豪华巴士才有。有一乘客内急,实在憋不住要拉稀,请求司机停车。司机说现在不行,只有到前面再说。乘客实在憋不住了,好在旁边的乘客向他介绍经验说,可以把屁股画上两只眼睛和鼻子,然后伸到窗外去解,他也顾不了这么多了,立即照着做了起来。这时,洽好高速公路边上一位新富裕起来的农村

27、暴发户正边走边打手机,穿着笔挺的西装,大便披头盖脑落了他一脸一身,他气得眼冒金星,抬头一看,那人还在吐,大声吼到:“好哇!胖子我记得住你这张脸。” 12、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道:“把烟灭掉,把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了 5分钟后,空中小姐用比前次还优美的声音命令道:“再把安全带系紧一点吧,很不幸,我们飞机上忘了带食品。” 13、 “一交警刚喝完酒从饭店出来 ,发现一个赶牛车的老农过来 .便想与老农开个玩笑 . 交警上前喊住老农 ,老农 :问什么事 ? 交警说 :你的车有牌照么 ? 老农 :没有啊 !这车还用牌照么 ? 交警 :当然了 !马上去办 . 老

28、农寻思片刻 ,匆忙跑进附近一文化用品商店 ,没一会工夫老农手拿一张手写牌照过去就贴在牛车后面 .交警一看差点没气死 . 这老农的手写牌照是 :牛 B74110!“ 14、在一辆载满旅客的公共汽车后面,一个个子矮小的人在拼命奔跑着,但汽车却仍在下坡路上高速前进。“停下吧,”一位乘客的头伸出了窗子,冲小个子喊道:“您追不上它的!”“不行,我必须追上。”小个子气喘吁吁,“我是司机 !” 15、 “希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着,才 5 分钟就已经把一切交通法规触犯无遗,最后撞倒了迎面来的一个男人。希活太太下车向男人抱歉地说:“真对不起,先生,这完全是我的错, 是我驶错了路线,我希望您没有什

29、么损伤吧?”那男人苦笑道:“不,太太,这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。“因为我在 300米之外就看见你,当时我是来得及到树上去的。”今天坐公交车 ,旁边一美女睡着了,头靠在我的肩膀上。我把矿泉水倒在瓶盖里然后顺着肩膀倒了下去,等了两站地,表情很无奈的叫醒她,很委屈的对她 说: “很抱歉打扰你睡觉,不过你睡觉流口水我实在受不了。 “她脸红了!各种对不起还要帮我洗衣服!还要了我的手机号说改天请我吃饭!后来那美女成了我女朋友。 “ 16、所谓猪一样的室友,应该就是我感冒了,让他回来给我带一盒白加黑,他给我带了一包奥利奥。 17、“老公,我喜欢这双鞋。”老公看了看 8888 元的标签,

30、说道:“钱可能不够,就带了一半。”“那就买 4000的那双吧。”“不告诉你了吗?只带了 88。” 18、哥们新买一辆车去 4s店提车!各种手续都办好了, 销售人员说送保养和车膜! 就问他要什么样的车膜,那二货想都不想就说:要送就送个 1米 7以上,气质好的! 19、虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷,但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。 我当年大学里有两派打饭阿姨,一派会微笑地问你:“你想吃什么同学 ?” 另一派则会不耐烦地说:“后面那么多人你到底想吃哪个?” 20、昨天跟朋友吃夜宵,酒足饭饱之后准备买单,于是叫老板过来。老板说;一起 261块给 260算了!我问老板要是 2

31、64块那算多少?老板说也算 260,我于是叫到服务员再来一瓶可乐!只见老 板瞬间凌乱了 21、厂有个小食堂,但里面是分类的,像我们这些一线职工,每天就是白菜土豆大米饭,中层管理人员就单独有小灶。 一起吃饭时,见他们大鱼大肉,果汁饮料,工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。 最后多次向反应要求改善伙食,终于得到老板重视。几天以后,食堂里多了一道厚厚的帘子。 22、有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大?甲:呃宽容;乙:一颜九鼎。 23、人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥婆多吃货,单身总矫情。 24、我的工资全取出来后竟然没有手机厚,我要努力,我要奋斗,争取早点换个薄

32、的手机。 25、媳妇她妈刚学会用 QQ,有一次她和我媳妇聊天,快结束的时候媳妇去倒水了,让我去帮她看看妈又说什么了。结果妈发过来一句带 QQ表情的话:我请你吃 (QQ 表情便便 )。我立马跟媳妇说:你怎么得罪妈了?妈说请你吃屎呢!媳妇来电脑跟前一看,果然请她吃便便,于是立马打电话给妈问情况,妈一脸无辜的说:我还以为那是冰激凌呢! 26、女人好比是本书,大多数女人只有三页,第一页画着房子,第二页画着车子,第三页就是票子。 27、孤独是,早上急忙出门东西被自己弄掉到地上。晚上到家,它们还静静的躺在地板上。 28、当代婚姻的三大劲敌:已婚者不安心,未婚者不甘心,旁观者太热心 29、我妈买的粘鼠贴除了

33、我妈和老鼠没被粘过, 被粘过的分别是我,我爸,我哥,我妹,我家小狗,邻居小猫。 30、母亲从幼儿园接出女儿,回家的路上问 :“今天老师教什么英语了 ?”女儿说 :“大雪碧。”母亲百思不得其解,第二天到幼儿园问老师,老师说 :“昨天教的大写 B。” 31、今年高考前,老爸给我打电话:儿子,放轻 松别紧张好好考,我已经给你找好关系了,虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我:恩,我会调整心态发挥好的,对了找的谁?老爸:观音菩萨! 32、真正的宅就是:早上不起床,起床就上网,上网到天黑,天黑不上床。 33、一网友手机丢了,急忙用朋友的手机打过去,很客气地问:“你好,您是不是刚捡到个手机?”接电话的直接

34、回答:“什么捡的,我刚偷的!” 34、有女生叫我介绍男生给她,要求是有房、身高 175cm以上、相貌耐看; 我去问符合该条件的男生,他说他对女生的要求是身高 168cm以上,样 子甜美很会做家务会赚钱; 我又去找了符合他条件的女生,结果这女生要求男方要有房、有车、有公司,身高 186cm以上。 你们感受一下有一个妇女,它生了一对双胞胎。一个叫奶头,有个叫西瓜。 有一天奶头丢了。 妇女跑到警察局说:“警察先生,警察先生,我的奶头丢了。” 警察问妇女:“你的奶头有多大啊?” 妇女说:“我的奶头有西瓜那么大。” 35、四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说: “妈妈,妈妈,我知道了!” 知道什麽? “

35、爸爸的肚子为什麽那麽大了!” 哦 ,为什麽? “因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。” 36、刚上二年级的小明在爸爸出差的时候给爸爸写了一封信,信的内容如下: 我最亲密无间的爸爸:你好! 最近身体是否健壮如牛,工作是否蒸蒸日上。我现在正在奋不顾身的学习,前天,老师表扬了我的丰功伟绩,我听了以后沾沾自喜。您批抨我爱滥用成语,我以后一定前功尽弃,卷土重来。祝爸爸万古长存!您独一无二的儿子小明。 37、有一位学生参加即席演讲,抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白,立刻深深吸引了所有得人:我 的姐姐说起话来“惊天动地”,看到吃的就“欢天喜地”,找起东西“翻天覆地”,失恋了就“呼

36、天抢地”,向我借钱时“求天拜地”,现在她总算出嫁了,真是“谢天谢地”! 38、老妇闲来无事,擦拭在阁楼找到的尘封油灯,她心爱的猫挨在她身旁躺着。擦拭间,一个妖怪从灯里跳了出来,说会达成她三个愿望。老妇想也不想就说:“我要有钱,要恢复青春活力,要把我的猫变成英俊王子。” 一团烟雾过后,她发现自己变得年轻貌美,周围尽是财宝。猫不见了, 一个英俊的王子站在她身旁,楼着她。她陶醉在王子的怀抱中,觉得整个人都幸福地 融化掉了。 王子在她的耳边温柔细语:“你阉了我,现在后悔了吗?” 39、 “一人名张仁,其妻爱偷人。张仁要出远门,对妻甚不放心,便用封条将妻私部封好,上写 “张仁封 “三个字。然而张仁走后,

37、妻仍偷人,将那封条从中撕去一半,只剩下三个字的半边,成了“长二寸。”张仁回家一验,原封纸少了一半,便大打大骂妻子,说:“我走后你仍偷人,情尚可恕,但你不该另写长二寸三字贴上气我,明明你是嫌我之短,喜人之长,岂不该打。” “ 40、一对外星人来到地球,与一对夫妇熟识热侃七天,渐渐腻烦百无聊赖。有人遂 提议换妻众人皆赞成。夜里地球女急不可耐给外星人男宽衣解带,惊叹道你那个怎么这般小?男道那又何妨?说罢拿手拽左耳朵立见增长数倍,女惊讶长短足矣可惜太细,男又拿手拽右耳朵但见玉麈立即变粗。女大喜,于是。次日见到地球男询问情况,男曰无聊之极,妻问何故?男答一夜无眠,那外星女一会儿揪我左耳朵一会儿揪我右耳朵

38、根本不让我入睡。 41、 “有个人买了一瓶黑色的液体伟哥。怕老婆发现 ,就藏在厨房里。第二天老婆做菜时误认为是酱油 ,就到在豆芽里抄,可是豆芽越抄越硬。她忙叫丈夫 :“亲爱的,快来呀!你看看 这是怎么了?豆 芽甘抄不烂 ,是为啥啊!还把锅盖顶起来了?” “ 42、将军驰骋疆场戎马一生未娶,圣上过意不去将小公主许配与他。洞房花烛之夜将军将爱妻骑在胯下,卸甲,拔出老枪准备一战,未料公主双股之间下响起一屁,将军疑心顿起,霎时疲软。公主正是兴起,愤恨道:“将军挺枪上马为何不战?”将军郑重其辞:“后方峡谷炮响,定有伏兵!” 43、女指导员下乡推广节育的工作,为了示范起见,女指导员拿起避孕套往左手大姆指一

39、套,一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后,一位农夫生气地跑来理论,并举起套在左手大姆指的避孕套对 女指导员说:“我每次跟我老婆做爱都照你的方式,结果她还是怀孕了!” 女指导员见解释不清,找来老公,脱下裤子,用手抓住老公那话,套上去,边实物示范,边问:“这样用,懂了吧?” 农夫边看边疑惑的问:“懂了,可是我要跟老婆做爱时,到哪里找你老公呢?” 44、在台湾有一对夫妻,连续两胎都生女孩,于是来到诊所问大夫,“大夫啊,现代科技很发达了,我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道:“估计姿势不对,你们两个过来”,两人听完悄悄话喜出望外地走了。 一年后,两人又来到诊所,“医生啊,又是女的。”,“ 不会吧

40、,估计还是姿势问题!要不这样,你们做,我在旁指导!”算准了时间两人来到诊所医生在旁:“左一点,不对,在往上一点,还是不对”,妻子这时候着急了,“这样啦,老公你下去,让医生来!”。 45、一对情侣甜蜜的在公园中依偎着,男的看到女的的头发如此柔顺,便忍不住偷摸了一下,女的娇滴滴的说:“唉呀!讨厌啦!” ADS 男的听了心更痒,于是又偷摸了一下,女的又说:“嗯,不要啦!” 男的一听,心都要飞起来了,又再摸了一下,突然那女的站起来,粗暴的说道:“不要摸了!我的假发都快掉了!” 46、一个美女无意中做了一件伤害众人的事,结果招致杀身之祸。 辩护者说:她毕竟年龄还小,不知者不为罪,应该原谅。 受害者说:不

41、杀不足以平民愤,替美女辩护的人不怀好意! 经过权衡轻重,法官最后说:判处死刑,立即枪毙! 受害者说:慢!一枪把她打死太便宜她了,应该千刀万剐! 法官认为反正她也是死,于是就把她交给受害者任其处置。 受害者满腔怒火,泪如雨下,他举起一把大刀就架在了美女的脖子上,然后愤怒地对她说:只要你肯嫁给我,我不会杀你的。 47、初中时,一个男生想抄一个女 生的作业,怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来有一个卫生巾,他惊讶地说:哇!好大的一个创可贴啊! 有次我单位的老大说要表演吹笛子,可是没有笛膜埃我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他,呵呵,一沾口水就化了。老大说, *,笛膜都有假货。还味道

42、怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。 48、一女工家里房屋漏水,请假一天修房。次日,她托人捎假条给单位,领导一看,吓软双腿,假条写到:房事未完,流水太多,无法控制,特请假在搞一天。 49、 “大话西游:曾经有一份真诚的爱 情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧!不用再犹豫了!如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个女孩子说三个字:我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限,我希望是 一万年 周星弛泡妞经典对白 (先有心理准备 笑死你 ) 一 .公车站台 周星星 :“小姐你踩到我脚了 .“ 漂亮小妞 :“没有吧 ,我离你那么远 .“

43、 周星星 :“我是说 ,如果你把脚不小心放在了我脚上 ,就是踩到我脚了 .“ “ 50、埃迪迷上了一 位漂亮性感的同事,多次提出做爱的想法,可这位小姐总是托词和别人有约会,予以拒绝。这天,埃迪欲火中烧,实在是忍无可忍。他对她说:“我给您 100美元,如果您同意做爱的话” 她盯着他,说:“不。”埃迪说:“我会很快的。我把钱扔到地板上,您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。” 她想了一会儿,说要和男朋友商量一下。说着,她拿出手机打通了男朋友的电话,讲了埃迪的提议,征求他的意见。她的男朋友说:“向他要 200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿,我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。” 父亲: “你这么笨,真

44、是个小 猪猡 !你知道小猪猡是什么吗 ?” 儿子: “知道,它是猪的儿子。 ” 妈妈: “你干吗一个劲儿翻跟头 ?” 儿子: “我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀 1、大学老师在讲台上眉飞色舞,发现门口一直有个游荡的身影,估计是学生迟到不敢进来。 老师道:外面的同学,进来吧。 那人走进教室,缓缓开口 ;“请问是谁叫得肯德基 ? 2、某男同学在上课时间用手指抠鼻,老师看见了,拿了根粉笔扔到他头上,说:上课不准用手指抠鼻。 3. 他看了看老师,又看了看粉笔,好像明白什么似的,拿起粉笔往自己的鼻孔挖。 4.我们班级有个二货,听老师话时特别听话,不听时往死了顶嘴。 一次数学课,老师走到他身边说

45、了一句:“这不好好学习以后咋整啊” 这货低头说了一句:“你管我呢,我种地放羊去” 数学老师回头瞥了他一眼,说:“冬天了,冰天雪地的,你上哪种地去,冬天没草,想让羊饿死啊 !你咋那么坏呢 ?”。 全班瞬间哗然。 5.“大夫您好,您看我应该挂哪个科啊 ?” “你哪儿不舒服啊 ?” “我没有不舒服,健康得很。” “那你哪科都不挂啊 !” “谢谢您 !我就是明天要考试了,来听一句祝福。” 6.、我班一同 学得罪了人,中午放学的时候,被人给堵在了墙角。 这时候他看了看阵势,直接抱着头说了句 ;“你们快点打吧,打完我还要去吃饭,晚了食堂就没饭吃了。” 7.宿舍里一室友不停地放屁,并且是不怎么响却极臭的那种。一连十几个,一起熬夜玩游戏的其它室友终于无法忍受了,问:是不是想拉翔了 ? 答:是。 再问:怎么不快去拉呀 ? 答:舍不得。 又问:有啥舍不得的 ? 答:怕拉完了下半夜饿 8.

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