1、适合儿童的幽默笑话 1、威利高声祈祷道：上帝啊！求你在我生日的那天赐我刚才想买那件玩具吧 姐姐说：弟弟，不要太大声啊！上帝并不是聋子。 威利轻声地答道姐姐：我怕妈妈听不清楚呀 2、人要走了，他对主人的小儿子说：“鲁什克，你愿不愿意把我送到汽车站呢？”“不行，”鲁什克说，“因为我实在太饿了，可妈妈说，只有等你走后我们才吃饭。” 3、晓晓：“爸爸，同志是什么意思？” 爸爸：“比方说，我、你、还有你的同学，我们都是同志。” 晓晓：“政府又是什么意思？” 爸爸 ：“政府是一个管理机构，比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。” 晓晓：“那么未来是什么意思呢？” 爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟。”
2、 半夜里，晓晓喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床了。” 4、 “有一家人 ,有个儿子叫小胖 .他傻呼呼的 .有一天 ,爸爸妈妈让他去学话 .他来到一座房前 ,看到有个人在房顶大叫 ,大事不好房子要倒 .他又来到另一个地方 ,听一个人在叫公猪母猪哪里跑 .他又来到一个地方听一老头对孩子说 ,你打人爷爷不给你糖吃 .他回到家 ,爬上房顶大叫 ,大事不好房子要倒 ,他爸爸妈 妈听了马上往外跑 .他又叫公猪母猪哪里跑 ,爸爸听了很生气 ,给他一巴掌 ,他又说 ,你打人爷爷不给你糖吃 !“ 5、那天我买回一个粽子，家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我：“多少钱一个？”我说：“两块钱。”小家伙一脸
3、自信地说：“你跟他讲价了吗 ?”我有点惊讶：哟，小家伙会讲价了。我微笑着问他：“那你要跟他讲多少钱一个？”小家伙信心十足的伸出一支手指，说：“三块钱呀！” 6、查理每年都向他老爸吵着要圣诞树，他老爸总是说太贵了，不想买。 今年圣诞节又到了，查理的老爸实在被他吵得头疼，于是提起斧子 出了门。过了一刻钟，老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了。查理高兴地大叫起来，“老爸，你真了不起，才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来！” 老爸拍拍他的后脑勺说，“傻小子，砍树哪有那么快，我是从集市上带回来的。” 查理问：“你不是嫌贵不想买的吗？” 老爸说：“没看我带了斧子吗？” 7、姐妹俩在看一本宗教图片集，翻到了一页是圣
4、母马利亚和圣婴耶稣的画片。 “瞧这儿，”姐姐说，“这是耶稣和他的妈妈。” 妹妹问到：“他的爸爸在哪儿？” 姐姐想了一下说：“噢，他在给他们拍照呢。” 8、病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？” 妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。” 病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？” 9、一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？” 医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。” “那我是在医院了？”病人说。 医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。” 10、将军问士兵：“鲁斯特夫，请告诉我，祖国是什么？” “报告将军，祖国是我的母亲！”鲁斯特夫爽快地回答。 “对，你回答得很好。”将军满意地
5、说。 “列兵罗克，你说呢，祖国是什么？”将军接着问另一个兵。 “报告将军，祖国是鲁斯特夫的母亲！” 11、在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了 5年。” “上帝啊！”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了，我们这里今天只有猪肉。” 12、有一天，小欣走到大镜子前，默默地站着，两只胆睛紧紧地闭着，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。 妈妈看到了，走过来问：“小欣，你在干什么呀？” 小欣急忙向妈妈摇手说：“别吵，别吵！我在睡觉，我要看看我自己睡觉 的时候是什么样子。” 13、儿子今年 5岁，自幼喜爱小动物，三个月前，我给他买了两只小花鼠，从此儿子一到家，就开始照
6、料他的小宠物，肉饼、酸奶、水果、果冻只要是他喜欢吃的和他能想到的美食，都一股脑地喂给小花鼠，如果小花鼠全部吃光，他就乐得手舞足蹈。 前几天，儿子从幼儿园一回到家，就大叫：“妈咪，快给我一匙大米。”我还在纳闷儿子这是要干什么，屋里传来儿子兴奋的大叫声：“妈咪，你快看，小花鼠把大米全吃了，原来老鼠真的最爱大米，难怪歌里唱老鼠爱大米，以前我怎么没想到！” 14、孩子：“ 妈妈，我们是上帝养活的吗？” 妈妈：“当然啰，亲爱的。” 孩子：“礼物也是上帝发的？” 妈妈：“那还用说。” 孩子：“那我不明白，我们还要爸爸干什么？” 15、我侄女一岁半的时候，她爸爸出差在外面。有一天，她爸爸打电话回来叫她妈妈去
7、接。旁边的同事逗她：“杨杨，你爸爸不听话，被我们装在电话里面去了。” 小侄女听了，马上拿起话筒就找，边找边哭着说：“你们坏，把我爸爸装到电话里面去了，赔我爸爸，赔我爸爸。”旁边的同事都笑成一团。 16、为了能先吃到母亲做出来的薄饼，兄弟俩正 在激烈地争吵。 母亲觉得有必要对他们进行一次品德教育，便说：“如果耶稣坐在这里，他会说让我的兄弟先吃吧，我可以等下一份。” 哥哥立刻对弟弟说：“嗨，你来扮演耶稣！” 17、从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员，他热得汗流浃背。路边两个小学生见了，就议论起来。 甲：“你说这位叔叔为什么这么热？” 乙：“因为他个子高。” 甲：“个子高为什么就热呢？” 乙：“
8、个子高离太阳近嘛！” 18、有位父亲带着小女儿到医院拔牙，回家途中问她牙齿还疼不疼？ 女儿答：我不知道 啊！牙齿留在牙医师那儿。 19、有一个古董商，结婚四十年，年岁已近六十，喜欢上了夫人的侍女，背地里总对侍女动手动脚。 夫人知道了，就与侍女商量了一计。侍女对古董商说：老爷，今夜三更来我室。 古董商甚喜。 三更时古董商悄至。此时侍女已与夫人换室而居。 古董商上得床来，并无言语，倾盆暴雨，尽其所能。事毕，躺于床侧，喜曰：还是你好，比我那个老黄脸婆强多了。 话音刚落，夫人一脚将其踹至地下，骂道：你还玩了一辈子古董，连这么个老货都不认得。 20、学生一： 昨天，老师组织我 们去电影院看电影，看了这部
9、电影，我十分受教育。电影中的解放军叔叔们十分勇敢，他们不怕苦，不怕累，不怕牺牲与敌人们进行英勇的搏斗。影片中的解放军叔叔还很聪明，他们会开飞机，会开轮船。还会开枪，所以，从先在起，我一定要好好学习，学会本领，争取将来也能成为一名光荣的解放军战士。 学生二： 今天，我看了一部名叫珍珠港的影片，讲的是一个英俊潇洒的战士爱上了一个貌美如花的护士小姐。可是后来又有一个不怎么英俊潇洒的战士也爱上了这个小姐。原因是他以为哪个战士已经死了。可是后来哪个战士没有死，他又回来了。所以两个 战士只有一个女朋友了。不过他们是好朋友，所以没有打起来。可是后来，有一个战士死了。我觉得，这两名战士不应当在打仗的时候谈恋爱
10、，而应该一心一意打仗。我一定要从中吸取血的教训，一心一意学习，决不谈恋爱。 21、妈妈，我能到外面去跟彼得玩一会儿吗？ 不能，他是坏孩子。 那我能到外面去揍他一顿吗？ 22、“爸爸，有人把我们的汽车偷走了。” “你认得那人的模样了吗？” “没留意看，但我把车号记住了！” 23、一日我和妻子带女儿去参加朋友婚礼，其间新郎新娘 来敬酒大家共同道贺，乖女儿给妈妈悄悄说：“妈妈，叔叔阿姨真漂亮！”妈妈告诉女儿：“因为叔叔阿姨今天结婚啊，你看那是新郎，那是新娘。”，女儿听后盯着新郎看了半天，然后问妈妈：“妈妈，那个新狼吃不吃人啊？他长没长尖牙齿啊？”望着新郎一脸愕然，我们只得尴尬的道歉。 24、某幼儿园
11、某阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨面前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。 25、一天，老师问小明“ 1+1=？，小明说：不知道。老师或：“问你家人去。 他去问妈妈， 妈妈再吵架，说：“王八蛋。又去问爷爷，爷爷在看电视，说：黑帮老大。又去问姐姐，姐姐在唱国歌说：“前进，进！又去问哥哥，哥哥再吃雪糕，说：“好爽啊！又去问妹妹，妹妹在唱儿歌，说：“小兔子乖乖，把门开开。 26、姐姐：“吃点菠菜，会给你脸上添点颜色。” 妹妹：“谁稀罕绿脸蛋。” 27、朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士，同学问他们的儿子：“你父母是做什么工作的？” 儿子回答：“妈妈生产孩
12、子，爸爸修理孩子。” 28、妈妈：宝宝已经四岁了，你可以自己睡了 。 孩子：爸爸都那么大了，为什么不自己睡？ 29、女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。一日回到家中，见她一人正在作汤圆，盘中已经高高垒起二十馀只。正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。我大惊：掉在地上的就不要了她神色自若地说：不要紧，每个都掉过在地上的。 30、“爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。” “那我干什么呢？” “您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。” 31、一天幼儿园草坪，一群小 朋友在阿姨的监护下在玩家家。一个四五岁的小姑娘跑到阿姨边开口就问：阿姨！阿姨
13、！你说我奶奶能怀孕吗？阿姨听到后觉得好笑，就告诉她：你奶奶都七八十岁，不能怀孕了。小姑娘接着问：阿姨，我妈妈能怀孕吗？阿姨有点生气了，对她说：你妈妈三十都不到，还能怀孕。小姑娘又接着问：阿姨，你说我能怀孕吗？阿姨听后非常生气，大声说：你问题还真多，告诉你，你四五岁怀什么孕！你不能怀孕知道吗？小姑娘总算得到答案了，屁颠屁颠跑一边玩去了。紧跟着一个同样大的小男孩追过去对那个小姑娘说了一句话：看，你没有怀 32、 “儿 子八岁 ,调皮捣蛋最擅长。在学校打玻璃，约同学脱别人裤子，跑到女厕所撒尿 .从来就没消停的时候。 今天中午，他突然从学校跑回来，也不吵闹。一个人安安静静的跑到房间里，安安静静的。看到
14、他这样乖，我突然脑袋发毛。决定一探究竟，结果发了他的初恋。 我叫老婆把儿子带出去吃东西，然后我翻了半天。终于在文具盒的里面找到了一张纸条。里面内容如下： 何文丽，你好喜欢打我的小报告，你怎么那么可恶埃（儿子笔迹） 我是班长，我不管老师要骂我的，你就不能乖一点吗？（女班长） 儿子：如果我喜欢你，你还打我的小报告 吗？（雷。） “ 33、农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。 农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。” 小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。” “不要紧，他会原谅你的。” 小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担
15、心起来：“我想，我爸爸已经生气了。” 农夫说：“别害怕。你告诉我，你爸爸在哪儿呢？” 小孩小声说：“他还压在车底下呢。” 34、姐姐有三个孩子。一晚上，她和最小 的女儿一起看电视，电视上正播映家庭计划的宣传短片，一再强调：两个孩子恰恰好！姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿，担心这句话可能会伤害她的感情。小女儿突然问她的妈妈：“妈妈，我们家哪一个是多余的，大哥还是二哥？ 35、一天早上，父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。 “工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子。 “我就说受了父亲的传染。” 36、有个小孩很笨，学过的字不一会就忘了。有一次老师教了一个“被”字，说第二天
16、要考试。 次日老师在黑板上写下“被”字，让 这个小孩回答是什么字，小孩忘了答不上来，老师便提醒他，问：“你昨晚睡觉时身上是什么东西？” 小孩答：“是妈妈的左腿。” 老师又问：“妈妈的左腿上是什么？” 小孩答：“是爸爸的一只手。” 老师再问：“爸爸的手上是什么？” 37、语文课。 老师布置同学们阅读一篇论文写读后感。 下课了，老师看到猪小弟的作业上面写着： 读后感到自己很头疼！ 38、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。 全班皆倒。 39、“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？” 因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所
17、以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？” “哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？” 40、小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的“比较生涯”了！ 小明：“我姊姊比你姊姊好！” 小华：“我姊姊才比你姊姊好！” 小明：“我哥哥比你哥好！” 小华：“我哥哥才比你哥哥好！” 小明：“我爸爸比你爸爸好！” 小 华：“我爸爸才比你爸爸好！” 小明：“我妈妈比你妈妈好！” 小华仔细想了一下，才回答道：“没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！” 小明：“！” 41、小鑫问爸爸：“为什么我的名字里面三个金呢？” 爸爸说：“因为你命里缺金，所以取名叫鑫，比如有些人命
18、里缺水，就取名叫淼。” 小鑫又问：“那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？” 42、女儿虚龄 4岁了，正是学舌的时候，看电视便成了她汲取知识营养的主要源泉。 近日，发觉她说话颇受广告的影响，几乎每句话都离不开广告语。 带她 上街，看见摩托车，她说：踏上轻骑，马到成功；一位小姐擦身而过，她说：秀发如丝般的柔顺；小姐回头冲她一笑，她接着又说：白里透红，与众不同。走了一会儿，她说口渴，到了冷饮摊，她说：汽车要加油，我要喝红牛。连卖冷饮的小伙儿听后也乐了。自此，我们方意识到广告对孩子的影响之大，不得不为着电视制定了一种策略。妻在“后方”哄女儿玩，我在“一线”探视情况，等广告播完了电视剧开演了，再放她出来。但智者干
19、虑，还是有失。 43、小男孩问和他一起玩耍的小女孩：“等你长大了，愿意和我结婚吗？” “哎呀 ，那可不行。”她说。 “为啥？” “在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。” 44、爷爷退休后学书法，开始执笔时手总抖， 5岁的孙子见了，疑惑的问：“爷爷，写毛笔字真的那么吓人吗？” 45、齐国有两个小孩，相互夸耀自己的父亲好。其中一个的父亲，常装扮成狗，夜里潜入人家偷窃。另一个的父亲，因犯罪到砍断双腿的刑罚。 小偷的孩子说 :“我父亲与众不同，他穿的皮衣有条尾巴，别人谁还有？” 断腿人的孩子说：“那有啥希奇！冬天，人 人都要添衣裤，唯我父亲用
20、不着穿长裤！” 1、老师： “ 小明，你用 果然 这个词造个句子。 ” 小明：“先吃水果，然后再喝汽水” 老师：“不对，不对，不能将果与然两个字分开！” 小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是 先吃水果， 然后再喝汽水，果然拉肚子。” 2、在 XX聊天室： 若云：我是新来的，请多关照。 特务： (神秘兮兮地 )对暗号：天王盖地虎 . 若云：宝塔镇河妖。 特务： (热烈握手 )同志，总算找到组织啦！ 若云：别，我是好人，可不是 特务。 特务：若云妹妹，特务也是好人啊，为人民出生入死 若云：特务，你有多少妹妹呀？ 特务：有缘分的就是妹妹呀！ 若云：我和你有什么缘分？ 特务：心有灵犀一点通，我和
21、你的心贴的好近，你好漂亮 若云：乱讲，你怎么会知道我漂亮不漂亮？ 特务：我闭上眼睛，看着你，啊，我心中的红太阳 3、口试主管：你对电脑懂多少？ 应征者：懂一点，我戴过电子表，玩过任天堂，房间有一台电视还有，我 看过同学用 DOS开机，两次。 口试主管：下一位！ 口试主管：你对电脑懂多少？ 应征者：嗯，那要看是哪一种电脑了。一般的超次掌上型矽单晶片时脉输出电 脑（电子表）比较简单，我小学时候常常使用他的解译编码作业流程（闹铃功能）。 至於多功能虚拟实境模拟器（任天堂）就复杂得多，不过我曾经完整测试过许 多静态资料储存单体（只玩卡带破关）。 长大後我对於复频道超高频无线多媒体接收仪器（电视）开始产
22、生兴趣，每天 4、用户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病？ ” 工程师：“不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗？” 用户：“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计算机用线装好，再接上电源，对吧？” 工程师：“那你有没有把电源开关打开呢？” 用户：“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好象也没有反应。” 工程师：“对不起，你说的脚踏板？” 用户：“是埃” 工程师：“可是我们的计算机没有脚踏板埃你是不是从展销会上买的？脚踏板是不是什么赠品？有什么特征？” 5、网吧里 。一网民找不到方便的地方，就问老板：“你们
23、这里没装马桶吗？”“装着的呀。”老板听成了摩托游戏，回答说，“你自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧。” 6、顾客：“喂，是技术服务部吗？” 技术员：“是的。我能为您做点什么？” 顾客：“我计算机上的茶杯架坏了。这台计算机还没出保修期呢，请问我如何到您那里修一下？” 技术员：“对不起，您刚才说是要修茶杯架吗？” 顾客：“不错。它原来就安装在计算机的前部。” 技术员：“实在对不起。如果我让您觉得糊涂的话，那是因 为我自己确实糊涂了。那个茶杯架是不是您在交易会上得到的赠品？上面是否有商标？您是怎么得到的？” 顾客：“我不知道有什么赠品。那是计算机本身带的，上面只有一个
24、4X字样。” 7、某兄遵从“安全第一”原则，每个软件或安装程序都以软盘备份，且因囊肿羞涩，为节省软盘，每每必压缩成 ZIp文件保存，不管压缩率有多少，还振振有辞，说 ZIp文件不易感染病毒。 终于有一天他觉得这样做并非十全十美： 当重装机器时，他发现把钥匙锁在了屋里他把 WINZIp 的安装程序也压缩成了 ZIp文件 ！ 8、本人一向以帅哥自称，有事没事喜欢到网上泡 MM。 一天，我又碰见一个 MM，一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。 我顿生英雄救美之心，当下就告诉她一个决妙的主意：下次你看见他再从你楼
25、下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。这样一来二往就认识了。 下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流 9、征婚启事： 年方 30，身体健康，营养良好，五官端正，思维敏捷，风 趣幽默，待人和善，工作稳定，无不良嗜好。 程序介绍： 版本 3.0，兼容性好，占用空间大，包装精良，运算速度快，人性化设计，界面友好，运行稳定，不占用其他资源。 10、有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红色衬衫来！”船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇
26、静地说：“拿我的红色衬衫来 !”终于又打败了海盗。水手们不解的问：“您为什么总要穿红衬衫打仗？”船 长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！”这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天 11、几年前，高速公路上开的长途汽车上都没有厕所，现在也只是豪华巴士才有。有一乘客内急，实在憋不住要拉稀，请求司机停车。司机说现在不行，只有到前面再说。乘客实在憋不住了，好在旁边的乘客向他介绍经验说，可以把屁股画上两只眼睛和鼻子，然后伸到窗外去解，他也顾不了这么多了，立即照着做了起来。这时，洽好高速公路边上一位新富裕起来的农村
27、暴发户正边走边打手机，穿着笔挺的西装，大便披头盖脑落了他一脸一身，他气得眼冒金星，抬头一看，那人还在吐，大声吼到：“好哇！胖子我记得住你这张脸。” 12、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了 5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。” 13、 “一交警刚喝完酒从饭店出来 ,发现一个赶牛车的老农过来 .便想与老农开个玩笑 . 交警上前喊住老农 ,老农 :问什么事 ? 交警说 :你的车有牌照么 ? 老农 :没有啊 !这车还用牌照么 ? 交警 :当然了 !马上去办 . 老
28、农寻思片刻 ,匆忙跑进附近一文化用品商店 ,没一会工夫老农手拿一张手写牌照过去就贴在牛车后面 .交警一看差点没气死 . 这老农的手写牌照是 :牛 B74110!“ 14、在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。“停下吧，”一位乘客的头伸出了窗子，冲小个子喊道：“您追不上它的！”“不行，我必须追上。”小个子气喘吁吁，“我是司机 ！” 15、 “希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才 5 分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错， 是我驶错了路线，我希望您没有什
29、么损伤吧？”那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。“因为我在 300米之外就看见你，当时我是来得及到树上去的。”今天坐公交车 ,旁边一美女睡着了，头靠在我的肩膀上。我把矿泉水倒在瓶盖里然后顺着肩膀倒了下去，等了两站地，表情很无奈的叫醒她，很委屈的对她 说： “很抱歉打扰你睡觉，不过你睡觉流口水我实在受不了。 “她脸红了！各种对不起还要帮我洗衣服！还要了我的手机号说改天请我吃饭！后来那美女成了我女朋友。 “ 16、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。 17、“老公，我喜欢这双鞋。”老公看了看 8888 元的标签，
30、说道：“钱可能不够，就带了一半。”“那就买 4000的那双吧。”“不告诉你了吗？只带了 88。” 18、哥们新买一辆车去 4s店提车！各种手续都办好了， 销售人员说送保养和车膜！ 就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个 1米 7以上，气质好的！ 19、虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。 我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学 ?” 另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个？” 20、昨天跟朋友吃夜宵，酒足饭饱之后准备买单，于是叫老板过来。老板说；一起 261块给 260算了！我问老板要是 2
31、64块那算多少？老板说也算 260，我于是叫到服务员再来一瓶可乐！只见老 板瞬间凌乱了 21、厂有个小食堂，但里面是分类的，像我们这些一线职工，每天就是白菜土豆大米饭，中层管理人员就单独有小灶。 一起吃饭时，见他们大鱼大肉，果汁饮料，工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。 最后多次向反应要求改善伙食，终于得到老板重视。几天以后，食堂里多了一道厚厚的帘子。 22、有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？甲：呃宽容；乙：一颜九鼎。 23、人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。 24、我的工资全取出来后竟然没有手机厚，我要努力，我要奋斗，争取早点换个薄
32、的手机。 25、媳妇她妈刚学会用 QQ，有一次她和我媳妇聊天，快结束的时候媳妇去倒水了，让我去帮她看看妈又说什么了。结果妈发过来一句带 QQ表情的话：我请你吃 (QQ 表情便便 )。我立马跟媳妇说：你怎么得罪妈了？妈说请你吃屎呢！媳妇来电脑跟前一看，果然请她吃便便，于是立马打电话给妈问情况，妈一脸无辜的说：我还以为那是冰激凌呢！ 26、女人好比是本书，大多数女人只有三页，第一页画着房子，第二页画着车子，第三页就是票子。 27、孤独是，早上急忙出门东西被自己弄掉到地上。晚上到家，它们还静静的躺在地板上。 28、当代婚姻的三大劲敌：已婚者不安心，未婚者不甘心，旁观者太热心 29、我妈买的粘鼠贴除了
33、我妈和老鼠没被粘过， 被粘过的分别是我，我爸，我哥，我妹，我家小狗，邻居小猫。 30、母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问 :“今天老师教什么英语了 ?”女儿说 :“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说 :“昨天教的大写 B。” 31、今年高考前，老爸给我打电话：儿子，放轻 松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我会调整心态发挥好的，对了找的谁？老爸：观音菩萨！ 32、真正的宅就是：早上不起床，起床就上网，上网到天黑，天黑不上床。 33、一网友手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机？”接电话的直接
34、回答：“什么捡的，我刚偷的！” 34、有女生叫我介绍男生给她，要求是有房、身高 175cm以上、相貌耐看； 我去问符合该条件的男生，他说他对女生的要求是身高 168cm以上，样 子甜美很会做家务会赚钱； 我又去找了符合他条件的女生，结果这女生要求男方要有房、有车、有公司，身高 186cm以上。 你们感受一下有一个妇女，它生了一对双胞胎。一个叫奶头，有个叫西瓜。 有一天奶头丢了。 妇女跑到警察局说：“警察先生，警察先生，我的奶头丢了。” 警察问妇女：“你的奶头有多大啊？” 妇女说：“我的奶头有西瓜那么大。” 35、四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说： “妈妈，妈妈，我知道了！” 知道什麽？ “
35、爸爸的肚子为什麽那麽大了！” 哦 ，为什麽？ “因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。” 36、刚上二年级的小明在爸爸出差的时候给爸爸写了一封信，信的内容如下： 我最亲密无间的爸爸：你好！ 最近身体是否健壮如牛，工作是否蒸蒸日上。我现在正在奋不顾身的学习，前天，老师表扬了我的丰功伟绩，我听了以后沾沾自喜。您批抨我爱滥用成语，我以后一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您独一无二的儿子小明。 37、有一位学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有得人：我 的姐姐说起话来“惊天动地”，看到吃的就“欢天喜地”，找起东西“翻天覆地”，失恋了就“呼
36、天抢地”，向我借钱时“求天拜地”，现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地”！ 38、老妇闲来无事，擦拭在阁楼找到的尘封油灯，她心爱的猫挨在她身旁躺着。擦拭间，一个妖怪从灯里跳了出来，说会达成她三个愿望。老妇想也不想就说：“我要有钱，要恢复青春活力，要把我的猫变成英俊王子。” 一团烟雾过后，她发现自己变得年轻貌美，周围尽是财宝。猫不见了， 一个英俊的王子站在她身旁，楼着她。她陶醉在王子的怀抱中，觉得整个人都幸福地 融化掉了。 王子在她的耳边温柔细语：“你阉了我，现在后悔了吗？” 39、 “一人名张仁，其妻爱偷人。张仁要出远门，对妻甚不放心，便用封条将妻私部封好，上写 “张仁封 “三个字。然而张仁走后，
37、妻仍偷人，将那封条从中撕去一半，只剩下三个字的半边，成了“长二寸。”张仁回家一验，原封纸少了一半，便大打大骂妻子，说：“我走后你仍偷人，情尚可恕，但你不该另写长二寸三字贴上气我，明明你是嫌我之短，喜人之长，岂不该打。” “ 40、一对外星人来到地球，与一对夫妇熟识热侃七天，渐渐腻烦百无聊赖。有人遂 提议换妻众人皆赞成。夜里地球女急不可耐给外星人男宽衣解带，惊叹道你那个怎么这般小？男道那又何妨？说罢拿手拽左耳朵立见增长数倍，女惊讶长短足矣可惜太细，男又拿手拽右耳朵但见玉麈立即变粗。女大喜，于是。次日见到地球男询问情况，男曰无聊之极，妻问何故？男答一夜无眠，那外星女一会儿揪我左耳朵一会儿揪我右耳朵
38、根本不让我入睡。 41、 “有个人买了一瓶黑色的液体伟哥。怕老婆发现 ,就藏在厨房里。第二天老婆做菜时误认为是酱油 ,就到在豆芽里抄，可是豆芽越抄越硬。她忙叫丈夫 :“亲爱的，快来呀！你看看 这是怎么了？豆 芽甘抄不烂 ,是为啥啊！还把锅盖顶起来了？” “ 42、将军驰骋疆场戎马一生未娶，圣上过意不去将小公主许配与他。洞房花烛之夜将军将爱妻骑在胯下，卸甲，拔出老枪准备一战，未料公主双股之间下响起一屁，将军疑心顿起，霎时疲软。公主正是兴起，愤恨道：“将军挺枪上马为何不战？”将军郑重其辞：“后方峡谷炮响，定有伏兵！” 43、女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一
39、套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对 女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！” 女指导员见解释不清，找来老公，脱下裤子，用手抓住老公那话，套上去，边实物示范，边问：“这样用，懂了吧？” 农夫边看边疑惑的问：“懂了，可是我要跟老婆做爱时，到哪里找你老公呢？” 44、在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来”，两人听完悄悄话喜出望外地走了。 一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“ 不会吧
40、，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。 45、一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！” ADS 男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！” 男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！” 46、一个美女无意中做了一件伤害众人的事，结果招致杀身之祸。 辩护者说：她毕竟年龄还小，不知者不为罪，应该原谅。 受害者说：不
41、杀不足以平民愤，替美女辩护的人不怀好意！ 经过权衡轻重，法官最后说：判处死刑，立即枪毙！ 受害者说：慢！一枪把她打死太便宜她了，应该千刀万剐！ 法官认为反正她也是死，于是就把她交给受害者任其处置。 受害者满腔怒火，泪如雨下，他举起一把大刀就架在了美女的脖子上，然后愤怒地对她说：只要你肯嫁给我，我不会杀你的。 47、初中时，一个男生想抄一个女 生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！ 有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜埃我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说， *，笛膜都有假货。还味道
42、怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。 48、一女工家里房屋漏水，请假一天修房。次日，她托人捎假条给单位，领导一看，吓软双腿，假条写到：房事未完，流水太多，无法控制，特请假在搞一天。 49、 “大话西游：曾经有一份真诚的爱 情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是 一万年 周星弛泡妞经典对白 (先有心理准备 笑死你 ) 一 .公车站台 周星星 :“小姐你踩到我脚了 .“ 漂亮小妞 :“没有吧 ,我离你那么远 .“
43、 周星星 :“我是说 ,如果你把脚不小心放在了我脚上 ,就是踩到我脚了 .“ “ 50、埃迪迷上了一 位漂亮性感的同事，多次提出做爱的想法，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您 100美元，如果您同意做爱的话” 她盯着他，说：“不。”埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。” 她想了一会儿，说要和男朋友商量一下。说着，她拿出手机打通了男朋友的电话，讲了埃迪的提议，征求他的意见。她的男朋友说：“向他要 200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。” 父亲： “你这么笨，真
44、是个小 猪猡 !你知道小猪猡是什么吗 ?” 儿子： “知道，它是猪的儿子。 ” 妈妈： “你干吗一个劲儿翻跟头 ?” 儿子： “我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀 1、大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来。 老师道：外面的同学，进来吧。 那人走进教室，缓缓开口 ;“请问是谁叫得肯德基 ? 2、某男同学在上课时间用手指抠鼻，老师看见了，拿了根粉笔扔到他头上，说：上课不准用手指抠鼻。 3. 他看了看老师，又看了看粉笔，好像明白什么似的，拿起粉笔往自己的鼻孔挖。 4.我们班级有个二货，听老师话时特别听话，不听时往死了顶嘴。 一次数学课，老师走到他身边说
45、了一句：“这不好好学习以后咋整啊” 这货低头说了一句：“你管我呢，我种地放羊去” 数学老师回头瞥了他一眼，说：“冬天了，冰天雪地的，你上哪种地去，冬天没草，想让羊饿死啊 !你咋那么坏呢 ?”。 全班瞬间哗然。 5.“大夫您好，您看我应该挂哪个科啊 ?” “你哪儿不舒服啊 ?” “我没有不舒服，健康得很。” “那你哪科都不挂啊 !” “谢谢您 !我就是明天要考试了，来听一句祝福。” 6.、我班一同 学得罪了人，中午放学的时候，被人给堵在了墙角。 这时候他看了看阵势，直接抱着头说了句 ;“你们快点打吧，打完我还要去吃饭，晚了食堂就没饭吃了。” 7.宿舍里一室友不停地放屁，并且是不怎么响却极臭的那种。一连十几个，一起熬夜玩游戏的其它室友终于无法忍受了，问：是不是想拉翔了 ? 答：是。 再问：怎么不快去拉呀 ? 答：舍不得。 又问：有啥舍不得的 ? 答：怕拉完了下半夜饿 8.
